Анекдоти з інтернету

[oven]

На вокзалі підходить до одного чоловіка москаль і каже:
- Украина - гавно.
Чоловік каже:
- Ви маєте на увазі потяг "Ковель - Москва"? Ми теж його так називаємо!

[Фрося]

[Саня]

Английский джентельмен сидит у камина, курит трубку и читает газету, вдруг врывается слуга и с порога кричит:
- Сэр! Темза вышла из берегов, пол города уже плавает! Вода со страшной скоростью продолжает прибывать! Сэр! Пока не поздно нужно бежать!!!
На что ему джентельмен отвечает:
- Джон, спокойнее. Начните всё сначала и доложите так, как это должен делать благовоспитанный английский дворецкий!
Джон выходить из комнаты и закрывает дверь...
Через 5 минут Джон распахивает дверь и объявляет:
- Темза, Сэр!

[Sintez]

[Саня]

-Ой, яка гарненька дівчинка! Скільки тобі?
-Півторалітровку нефільтрованого, будь ласка.

[rad]

чорний гумор

Туристична фірма організовує тури з України до Ізраїлю
Відчуйте себе як вдома!

[Саня]

Армянское радио спросили: почему в США часто встречаются инопланетяне и НЛО, а на россии практически нет?
Армянское радио отвечает: потому что в зоне действия московского патриархата, т.е. на россии, небесная твердь особо прочна, дабы инопланетяне не проникали

[Саня]

Умер раввин, попал в рай, и спрашивает Бога:
— Господи, расскажи, как ты сотворил вселенную?
— Сингулярность, потом Большой Взрыв, экспоненциальное расширение... Физики ваши, в принципе, всё верно поняли.
— А как же ты сотворил всё живое?
— Ну как... Сперва абиогенез, потом мир РНК, дальше эволюция, клетки, потом многоклеточные организмы...
— А человека ты как сотворил, Господи?
— Слушай, это же ещё Дарвин описал. Сперва приматы, потом использование орудий, речь, прямохождение... Ты что, школу прогуливал?
— Господи, но ведь в Торе написано про семь дней, про сотворение человека из глины...
— А как бы ты сам, ребе, если бы оказался тогда на горе Синайской, объяснил бы безграмотным пастухам с бронзовыми мечами — про кварк-глюонную плазму, ДНК и естественный отбор?

[Саня]

Одна дама таяла день ото дня и под конец дошла до такого состояния, когда ей уже не помогали никакие лекарства.
Я сказал, что за неделю поставлю ее на ноги. Мои слова подбодрили ее и окрылили надеждой, и она согласилась во всем меня слушаться. Тогда я посоветовал ей на четыре дня бросить курить, сквернословить, пить и объедаться и обещал, что она тотчас выздоровеет.
Не сомневаюсь, что так бы оно и было, но больная сказала, что не может бросить пить, курить и сквернословить, потому что никогда ничем таким не занималась.
Вот так штука!
Она не позаботилась вовремя запастись дурными привычками, у нее их не было. Теперь, когда они могли ей пригодиться, их не оказалось. Ей не на что было опереться. Она походила на тонущее судно, не имеющее балласта, и ей нечего было выбросить за борт. Да, какие-нибудь две-три дурные мелкие привычки, наверное, спасли бы ее, но она была моральным банкротом. Обзавестись такими привычками в молодые годы ей помешали родители – невежественные люди, хоть и вращались в лучшем обществе; а теперь было уже поздно.
Какая жалость, право; но чем я мог помочь? О таких вещах надо думать смолоду, иначе на старости лет вам нечем будет бороться с болезнями.
Марк Твен

[Фрося]

Микола загинув в бою, потрапляє до раю, його зустрічає апостол Петро: - Ти загинув за святу справу, всі Твої гріхи відпущені і я можу пропустити тебе до раю, але дивись, в тебе в обхідному нема 3 підписів, так що пиздуй назад і не повертайся поки не спишеш аптечку, каску і ОЗК.

[Sintez]

Смішно?

[Саня]

Старый индеец пришёл в банк и попросил займ на 500 долларов.
Банковский работник начал оформлять бумаги.
- Что ты собираешься делать с этими деньгами? - спросил он индейца.
- Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.
- Что у тебя есть для обеспечения залога?
- Я не знаю, что такое «залог», - сказал индеец.
- Ну залог - это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займа. У тебя есть автомобиль?
- Есть - грузовичок 1949 года выпуска.
- Нет, это не годится, - сказал банковский работник. - Может, у тебя есть скот?
- Да, у меня есть лошадь.
- Сколько ей лет?
- Не знаю, у неё уже нет зубов, чтобы определить.
В конце концов индейцу оформили займ и выдали 500 долларов.
Спустя несколько недель индеец снова пришёл в банк, достал пачку денег.
Отсчитал положенные банку, а остальные спрятал.
- Что ты собираешься делать с остальными деньгами? - спросил его тот же работник.
- Положу в вигвам, - ответил индеец.
- Ты можешь сделать депозит в нашем банке.
- Я не знаю, что такое «депозит», - ответил индеец.
- Ну ты отдаёшь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе нужны деньги, ты их можешь взять.
Старый индеец подумал и спросил:
- А у банка есть, что дать мне в залог?

[M_M]

- Алло, дорогой, только что по радио передали, что один псих едет по встречке. Будь осторожнее.
— Один??? Да их тут тысячи!⁠⁠